Mit Gelassenheit sind die Partner in der Lage, miteinander empathischer und verständlicher zu kommunizieren.
Leben in und mit Gelassenheit können wir Menschen lernen – in Beziehungen, vor allem in der Paarbeziehung.
Gelassenheit befähigt die Partner,
- den Stress in Griff zu bekommen, Stresspegel zu senken,
- ihre Ruhe zu bewahren und gelassen miteinander reden zu können
- sich gegenseitig besser zu verstehen,
- Konflikte in Ruhe souverän zu lösen, die in jeder Beziehung vorkommen.
Gelassenheit schenkt den Partnern gute Gefühle, aufmerksam im Hier und Jetzt zu bleiben. Mit guten Gefühlen haben die Partner Zugang zum eigenen Selbst und dessen relevanten Informationen wie Motiven, Bedürfnissen, Wünschen und Werten. Unter Stress und Druck (negative Gefühle) fühlen die Partner nicht mehr, was sie selber wollen.
Die Paare können lernen, ihre Beziehung selbstbestimmt zu gestalten. Das lässt jedem Beteiligten mehr Raum für innere Ruhe und Gelassenheit zu. Wir Menschen lieben Freiheit. Das Gegenteil von Selbstbestimmtheit ist die Fremdbestimmung. Ein fremdbestimmtes Leben” ist mit großem Stress verbunden, macht abhängig und raubt die Ruhe und Gelassenheit.
Ein schöner Gastbeitrag und Die 3 besten Tipps für Paare für mehr Gelassenheit in ihrer Partnerschaft
Ein Gastbeitrag von Maren und Alexander
Maren Sörensen, Diplom-Pädagogin und Systemische Therapeutin und Supervisorin
Alexander Klose, Diplom-Psychologe und Psychologischer Psychotherapeut
Die 3 besten Tipps für mehr Gelassenheit in der Beziehung
- Streitest Du Dich mit Deinem Partner über Kleinigkeiten?
- Ärgerst Du Dich, wenn Deine Partnerin die Pasta nicht so al dente kocht wie Du?
- Fährt sie häufig im zu niedrigen Gang Auto?
- Oder stellt er seine Kaffeetasse grundsätzlich neben statt in die Spülmaschine?
Gründe um genervt zu sein, hast Du genug. In einer Partnerschaft zu leben, ist manchmal stressig.
Du wünschst Dir Gelassenheit in der Beziehung? Dann kommt jetzt unsere gute Nachricht: Gelassenheit ist lernbar.
Tipp Nummer 1: Unterscheide, was Du wirklich ändern kannst und was nicht
Wenn die ärgerliche Situation nicht in Deiner Hand liegt, dann lohnt sich Deine Aufregung nicht. Auf was in Eurem Zusammensein und dem Umgang miteinander hast Du tatsächlich einen direkten Einfluss?
Die Beule, die einer von Euch in Euer neues Auto gefahren hat geht durch Ärger nicht weg. Da ist es egal, wer daran Schuld ist. Eigentlich doch völlig klar, oder? Aber auch andere Aufreger sind nicht hilfreich, wenn Du Gelassenheit in der Beziehung willst.
Du kennst Deinen Partner oder Deine Partnerin ja nun schon länger. Wie wahrscheinlich ist es, dass er die Kaffeetasse in den Geschirrspüler räumt oder dass Deine Partnerin eine neue Klopapierrolle hinhängt, wenn die alte leer ist? Wie oft hast Du ihm oder ihr das schon gesagt? Eben! Es nützt nichts. Du hast keinen Einfluss – oder nur einen sehr kurzfristigen. Alles nicht von Dauer.
Also guck darüber hinweg und ärgere Dich lieber über das Wetter. Das kannst Du zwar auch nicht ändern, aber dem kannst Du grollen, ohne dass es Deiner Beziehung schadet.
Tipp Nummer 2: Setze das Schöne neben das Ärgerliche
Es ist nicht selbstverständlich, dass Du Gelassenheit in der Beziehung zeigen kannst, wenn Du genervt bist.
Probiere einmal folgendes aus: Stelle Deine Unzufriedenheit und die Liebe zu Deinem Partner gleichberechtigt nebeneinander. Beides darf sein und das eine schließt das andere nicht aus.
Sprich den folgenden Satz aus und hänge Dein Ärgernis an: “Ich liebe ihn/ sie, obwohl …” Das kann sich beispielsweise so anhören: “Ich liebe ihn, obwohl er mich beim Autofahren kritisiert.” oder “Ich liebe sie, obwohl sie die leere Klopapierrolle hängen lässt.”
Und? Wie fühlt sich das an?
Tipp Nummer 3: Humor
Statt Dich zu ärgern, Deine Partnerin zu kritisieren oder Streit zu provozieren: Stell Dir vor, Du sitzt im Kino und Mr. Bean zeigt sich von seiner besten Seite … So, wie Dich das zum Lachen bringen kann, kannst Du Dir auch die Szene zu Hause wie im Film anschauen – von etwas außerhalb. Und mit Humor für mehr Gelassenheit in der Beziehung.
Nichts ist entspannender als anzunehmen, was kommt, ohne dagegen anzugehen. Das machst Du bei Mr. Bean ja auch nicht. Der darf doch gerne seine Socke im Kühlschrank wiederfinden.
Zuhause hilft Dir dabei folgender Gedanke: niemand ist inkompetent oder ein grundlegend sturer, begriffsstutziger oder lebensunfähiger Mensch. Jeder ist kompetent – eben nur in verschiedenen Bereichen. Und Mr. Bean ist eben ein Komiker. Und Evelyn Hamann die passende Sketchpartnerin an Loriots stocksteifer Seite. Sieh’s doch mal so: Wer ist bei Ehepaar Hoppenstedt denn wohl der oder die Person, die den anderen am meisten nervt?
Wenn Dein Mann also etwas schusselig oder vergesslich ist und Du Dich dadurch nicht stressen lassen willst, dann kannst Du immer noch darüber lachen. Über die Kaffeetasse neben der Spülmaschine beispielsweise: “Ach, gibst du mir wieder Gelegenheit meine Zwanghaftigkeit zu beweisen?” Wenn Du ihn dann noch liebevoll in den Arm nehmen kannst, dann hast Du es geschafft. Es kann Dich gar nichts mehr stressen.
Es kommt dabei allerdings auf Deine ehrliche Haltung an: Du musst es auch so meinen. Wenn Du hinter einem Lachen Kritik versteckst, dann bist Du zynisch und das wird Dein Partner schnell merken. Deinen Partner zu verletzen ist Gift für Eure Partnerschaft und sorgt für alles andere als Gelassenheit in der Beziehung. Humor unterscheidet sich dadurch von Ironie und Zynismus, dass beide (!) Partner darüber lachen können. Also nicht nur Du, sondern auch Dein Partner.
Und: Lerne aus dem, was gelungen ist, und mache mehr davon
Lerne aus Situationen, in denen Du und Ihr gelassen geblieben seid. Frage Dich im Nachhinein: Was hat gut gewirkt und in der Situation dafür gesorgt, dass ich und auch meine Partnerin gelassen bleiben konnten und entspannt reagiert haben? Das erhöht die Chance, beim nächsten Mal gelassen zu bleiben. Denn: Wenn etwas funktioniert, tue mehr davon!
Und, was meinst Du?
Wir wünschen Dir und Euch gutes Gelingen bei der Bewältigung Eurer Herausforderungen und ein gelassenes Miteinander!
Über Deine Meinung zu diesem Thema, über Deine Ideen, Kritik oder Fragen freuen wir uns. Bitte schreibe uns unten in den Kommentar!
Seid gut zu Euch
Herzliche Grüße
Maren und Alexander
Maren Sörensen: Diplom-Pädagogin und Systemische Therapeutin (SG) und Supervisorin. Ist in der Nähe von Flensburg verheiratet und hat zwei erwachsene Söhne und zwei Enkelkinder.
Alexander Klose: Diplom-Psychologe und Psychologischer Psychotherapeut in eigener Praxis. Wohnt in Schleswig, ist verheiratet und hat zwei Söhne.
Ein sehr kluger Artikel mit vielen wertvollen Hinweisen. Herzlichen Dank dafür, wir haben ihn mit großem Interesse gelesen. Gelassenheit zu bewahren beim Spiel von Nähe und Distanz, ist nicht immer ganz einfach. Wer das beherrscht – kann eine tolle Beziehung langfristig führen. Bei uns gelingt das recht gut. Auch wenn wir zu Beginn Angst vor einer zu engen Vertrautheit hatten. Jeder von uns hatte in früheren Beziehungen ja auch Enttäuschungen erlebt, die uns geprägt haben. Wir lassen uns aber gegenseitig Freiräume und freuen uns dann wieder sehr auf einander, auf eine gemeinsame schöne Zeit mit vielen besonderen Momenten. Die verlieren wir nie aus dem Fokus. Das ist es, was die Gefühle und die Leidenschaft bei uns für einander erhält.
Um die gegenseitige Anziehung für einander aufrecht zu erhalten ist das enorm wichtig. Sobald zu viel Alltag einzieht, jeder nur noch für sich selber mit seinen Pflichten und Aufgaben beschäftigt ist, verlieren wir uns aus den Augen. Wir gehen uns manchmal auch sehr auf die Nerven, wenn wir nur noch aufeinander hängen. Dann wird es einfach Zeit, einander wieder einmal etwas loszulassen. Luft zum Durchatmen brauchen wir alle. Dann ertragen wir uns auch in schwierigen herausfordernden Situationen wieder viel besser.
Auch wir sind nicht 24 Stunden lang ineinander verliebt, aber wir lieben uns und wissen, dass wir aufeinander zählen können. Das gegenseitige Vertrauen ist die Basis und das Fundament in unserer Partnerschaft. Und das erfüllt uns mit großem Glück: Einen Menschen gefunden zu haben, zu dem wir uns sehr hingezogen fühlen und mit dem jeder von uns durch dick und dünn gehen kann.
Ja, die Achtsamkeit ist ein Zauberwort für die Qualität in der Beziehung. Zu spüren, wie es dem anderen geht, was er braucht, welche Bedürfnisse er hat. Und dann darauf eingehen, ihm signalisieren “Ich bin da für dich”. Oft ist das nicht so leicht umsetzbar im Alltag. Zu vieles strömt auf uns ein. Das Handy läutet, die Hausarbeit ist zu erledigen, ein Termin steht an etc. Alles nicht so leicht unter einen Hut zu bekommen.
Trotz allem verlieben wir uns jeden Tag neu in einander. Unser Zusammengehörigkeitsgefühl ist riesengroß und wir wollen unsere Zukunft gemeinsam bestreiten. Auch wenn wir hin und wieder Angst davor verspüren, den anderen verlieren zu können. Davor ist niemand geschützt, das kann jedem passieren. Aber deshalb wollen wir nicht auf unsere Zweisamkeit verzichten.
Pingback: In der Beziehung locker und gelassen bleiben - trotz Stress
Sehr gern, ihr Lieben!
Herzlichst
Soheila
Liebe Soheila,
wir danken Dir für Deine tolle Rückmeldung.
Ja, der Wechsel von Perspektiven hat in so vielen Bereichen der Partnerschaft Bedeutung. Wenn wir beispielsweise auf negative Gedanken über unseren Partner, auf (vermeintliche) Kränkungen und Interpretationen von Verhalten immer wieder mit dem Gedanken reagieren: Es könnte auch ganz anders sein. Vielleicht ist das, was ich annehme gar nicht wahr – dann sind wir offen für den anderen und gewinnen an Gelassenheit.
Vielen Dank für Deine Einladung für diesen Gastartikel.
Herzliche Grüße
Maren und Alexander
Liebe Maren, lieber Alexander,
herzlichen Dank für euren schönen Artikel!
3 beste Tipps für Paare für mehr Gelassenheit in ihrer Partnerschaft sind effektiv mit schneller Wirkung, da die Adrenalin- und Cortison-Ausschüttung gestoppt wird und dadurch der Perspektiven-Wechsel möglich wird.
Ich bin auch für Humor 🙂
Herzlichst
Soheila